禁忌的关系

我不是天主教徒，我也无法理解为什么有些人可能觉得有必要向一个隐藏在小黑幕后面的不起眼的人净化自己。我想要坦白的愿望仅仅是源于筛选灰烬的需要和记录我一生中最大错误之一的病态迷恋。通过这样做，我减少了再次发生这种情况的机会。我不是傻瓜。

一开始...

我曾经认识的网络世界已经开始失去新鲜感，并且随着时间的流逝在另一次肇事逃逸的性遭遇的那天，我开始变得极度厌倦。我不确定我的所有功绩需要什么来实现，但我确实知道我渴望得到关注。男人似乎总是对性反应最好。我丈夫接受在线游戏，而不是现实生活中的友谊（甚至是柏拉图式的），这让我经常弯腰伏在电脑屏幕上进行人际互动，但我不愿意承认。只要我的配偶在家时我可以与他联系，我的在线内容就永远不会提及。一种“不问不说”的理解。

当我遇到奥斯汀时，我正处于人生中想要更多的时刻。我不仅渴望关注和爱，而且还想要一个知己，一个最好的朋友。我需要有人照顾我，即使没有提供性服务来换取他的时间。我记得，我的“常客”因为我的失踪而严厉斥责了我。但是，说实话，我的“需要更多”谈话可能把他们吓坏了。他们最终都被遗忘了。

我记得奥斯汀向我发送第一条即时消息的那天，我正在与另一个人聊天。但奥斯汀的态度让我停了下来。我通常会拒绝在网络领域接近我的人，因为我更喜欢成为煽动者（在我有时间确定他是否具有超越“想要网络，宝贝？”的个性之后）。我认为奥斯汀给我印象最深的是他是第一个通过色情写作网站联系我的人这是我更明确的漫谈。我收到了大量电子邮件，但从未有人费心通过聊天找到我。我从一开始就对奥斯汀的原创性很感兴趣。除了我眼睛的裁剪数字图像之外，他对我的外貌一无所知，这为他赢得了加分。

在遗憾地向奥斯汀承认他的时机不方便（同时与多个人聊天）之后，他对我的外貌一无所知。从来都不是我的事），我答应下次再联系他。 （他后来向我吐露，他确信我只是在“打击他”。）

无论我有多少空闲时间，我都想为你，我亲爱的金，给你是给我的心带来温暖和欢乐的甘露。 --奥斯汀，2003 年 12 月 28 日。

要有光......

从一开始，奥斯汀就让我感觉很特别。他毫无保留地将时间和精力奉献给了我。我还发现奥斯汀是一位单身大学教授。他比我平时年轻，自称36岁——为了婚姻而自救的老处女。简而言之，他与我典型的网络恋情完全不同。另外，他的背景信息对我来说似乎很荒谬，因为我无法想象有人会在 2004 年为婚姻而保存自己。但尽管如此，我还是喜欢他。

我一贯坚强、保守、控制欲强的性格似乎当我和奥斯汀在一起的时候就起飞了。他溺爱和迎合我每一个突发奇想的方式，从照顾缺乏关注的孩子到满足性侵犯的蛇蝎美人，仍然令我震惊。我再也不会遇到像奥斯汀这样的人了。绝不。有些人似乎只是完美地点击。奥斯汀和我做到了。

仅仅几天后，他就开始给我发大量电子邮件。他的作品浪漫而异想天开。他总是以“我最亲爱的金”开始我的信，并以“直到我再次见到你，知道你占据了我的思想、梦想和幻想。我仍然深情地属于你，奥斯汀。”我当时就想他的话油嘴滑舌、诱人，甚至具有催眠作用。然而，它们确实让我很开心，让我感觉内心很粘。尽管如此，我还是犹豫不决，不愿相信他的意图。毕竟他是个男人。我什至很少费心给他回复，以免显得我过于急切。

突然之间，每当我丈夫离开我的时候，我总会有另一个人在阴影中热切地等待着。在我因无法“看到”他而生闷气后，奥斯汀很快购买了一个网络摄像头。对我来说，聚在一起聊天会让聊天变得更加真实。深夜，当我失眠时，就像我经常做的那样，他会把摄像头开着，这样我就可以在他熟睡时看着他，或者在我需要有人说话时叫醒他。只是为了让我不必孤单。私下里，此时我已经被他迷住了。但我把自己的感受留给了自己。

奥斯汀的生日是在我们认识几周后到来的。面临着在如此短的时间内为对我意义重大的人决定一份礼物的复杂困境一次，当奥斯汀声称除了我们可以一起度过的时间（当然是在网络世界）之外不需要或不需要任何东西时，我感到受宠若惊。然而，另一方面，他坚决要给我买东西。他给了我一些霍比特人的故事，关于生日是为了送给别人。 （这对我来说是一种新的哲学，也是一种我不太舒服的哲学。）我不习惯接受网上玩伴的金钱礼物，这样做的想法让我想知道我是否会欠奥斯汀的债。我无法想象有人会仅仅因为喜欢而给我买东西。

我从奥斯汀收到的第一份礼物是我们不断取笑和争吵的根源。我拒绝了;他提出。我开始怀疑；他得到了更多的理解。最后，他发挥了一点专业的控制力，说道：“我正在收到礼物。你想要哪一个？”

几周后，我的气体振荡器就到了。

当然，你已经知道你有能力我的意志，它是一座堡垒，当你的美丽和魅力以及那甜美性感的声音淹没时，它会像沙堡一样崩溃 - 哦，它如何融化我的心并耗尽我所有的力量。 --奥斯汀，2003 年 12 月 20 日。黑暗笼罩着深渊......

我无法理解像奥斯汀这样迷人和浪漫的人怎么会单身。我想，那些和他接触过的女人是不是完全一无所知。我的印象还在于，也许他有点害羞，在现实生活中的浪漫方面很难表达自己。他也经常谈到自己的越南血统，并且认为自己不太有吸引力。然而，当他和我聊天时，他的皮肤闪闪发亮，他的嘴唇和笑容是我见过的最美丽的。当我告诉他这件事时，他以他那迷人的方式微笑着，脸红了。我知道我承认这一点很天真，但我看到我们的友谊如此长久，以至于我最终会拥有应付他有一天要结婚的事情。这个想法让我感到不安。

我发现他唯一的缺点是他的公寓单调乏味，需要一个最糟糕的室内装饰师。他对着装也缺乏想象力，似乎很喜欢黑白的专业精神。 （也就是说，当他费心穿衣服的时候。大多数时候我看到奥斯汀穿着 T 恤和四角裤。或者根本不穿任何衣服。但那是很久以后的事了，在他不再因为暴露的男性气质而害羞时。）< /p>

有一天，在电话里，我正以一贯的风格取笑奥斯汀关于他明智的着装，这时他打断了我。

“我需要告诉你一件事，”他透露道，“我也不知道该怎么做。”

我仍然对着电话傻笑，根本不关心任何改变生活的启示，直到他变得非常严肃和安静。他的话语结结巴巴，我什至觉得他的呼吸都奇怪地不稳定。他有没有我以前一直不知所措，事实上，他是我所认识的人中词汇量最丰富的人之一。然而，这一次，奥斯汀似乎无言以对，犹豫不决。在电话贝壳般的寂静中，我能听到他嘴巴张开、闭合、再张开的声音。突然之间，奥斯汀必须坦白的事情变得非常重要，我感到很困惑。我的第一反应是假设奥斯汀有同性恋倾向，因为这似乎是一个男人可以向对他感兴趣的女人做出的最糟糕的坦白。

然而，我从未看到过真相的伏笔。我不知道为什么不：单身；处女;黑白服装；单调、像牢房一样的小公寓；他手上有充足的时间...这些提示现在对我来说意义重大。

奥斯汀的秘密是他是一名虔诚的天主教牧师。

我的第一印象是轻蔑和厌恶。不仅在奥斯汀，而且在我自己身上。我想象着头顶上的闪电，感觉我的脸变大了热的。当我意识到自己犯下了多么可怕的罪行时，我的心沉了下去。我的沉默让奥斯汀感到不安，他开始不断地道歉。他解释说，他的行为是出于需要。他不被允许在性方面表达自己，而且他也不完全同意他的宗教的这一方面。

我只知道我的父亲，被任命为上帝教会的牧师，教给我什么是正确的和错误的。我对天主教信仰一无所知，但我有足够的悔恨，知道与牧师在一起是非常错误的。我也觉得有必要遮盖自己。尽管在奥斯汀揭露真相时我已经衣冠楚楚，但我还是需要保护自己免受他的伤害，以平息我对自己所犯下的严重罪行的愧疚感。

“哦，我的上帝，”我记得低声说道， “我要直接下地狱了。”

奥斯汀向我解释说我没有做错任何事，他的声音充满同情和安慰。他对我的内疚承担了全部责任，他以甜蜜的方式解决我的尴尬，这令人奇怪地感到惊讶。亲爱的。他的声音因抑制不住的泪水而变得沙哑，我毫不怀疑他担心伤害我的诚意。

然后他问我是否想分手。他说如果我再也不想和他说话他会理解的。只是我无法想象没有他的日子。我只是需要时间思考。是时候吸收他的丑闻秘密所带来的震惊了。

在我们在一起的时间里，一切似乎都不存在了。我们生活在自己的小世界里，你是我所有思想和感情的对象。你填补了我内心的空虚，我不需要也不想要任何其他东西，除了那时和你在一起。——奥斯汀，2003年12月19日。

他们都是赤身裸体，并不感到羞耻......

在奥斯汀“出柜”后的几天里，我很难和他说话。我无法忽视奥斯汀“正式”职业的重要性。我一生都无法想象他是我所认识的正常人和诱人的情人。我想我有点被他吓到了。在我知道他的真相后，奥斯汀第一次试图与我亲密时，我的网络摄像头被关闭以隐藏我的羞耻和泪水。

“金，”他恳求我，永远与我的感受一致，“你不能再把我看作一个男人吗？忘记我作为牧师的那一部分。忘记我曾经告诉过你的。”哦，我多么想忘记。 “但是你为什么要告诉我？”我想知道，“为什么，奥斯汀？”

他的解释是我离他太近了。虽然他以前也有过网络关系，但它们总是由简短的插曲组成，不需要细节。我感到好奇，并开始问他很难回避的问题。

根据我严格的宗教教养，我知道作为已婚妇女，我在网络世界中所做的事情是错误的。但由于我的配偶可以应对它，并且似乎对其他男人在他不在时招待我（即在线）没有问题，我就同意了h 我的打球倾向。然而，看在上帝的份上，我仍然没有达到可以轻松地与牧师建立关系的程度。

那天，当我在他的摄像机上观看奥斯汀时，我很惊讶地看到他内心的混乱。即使跨越我们的技术界限，我也能看出他和我一样在受伤。他的面部表情证明他和我一样脆弱，有那么一刻我以为他的眼泪会和我的眼泪一起落下。于是我决定克服我的困扰。我会让我们的友谊继续下去，无论后果如何。我无法忍受看到他受伤。

我们开始将他的牧师身份称为“非黑即白的事情”，试图让它看起来不那么重要、不那么真实。奥斯汀再也没有和我谈论过他的宗教信仰，而且因为他不能自由地讨论他的这一方面，所以我有时会对我们关系的片面性产生疑问。简单的问他：“你今天做了什么？”并不总是合适的。他的沟通方式和我一起的g主要集中在那一刻本身。或者我们之前一起度过的时光。我们广泛讨论了我生活中发生的事情。

圣诞节时，奥斯汀送给我一张维多利亚的秘密的礼券。他的礼物总是很奢侈，我仍然不确定他是否应该给我买东西。我想这看起来太不合适了。另外，我从来不希望奥斯汀有一天回想起来，认为我利用了他。我的拒绝总是遭到他的坚持。

和你在一起的时候我是如此的软弱，因为你令人陶醉的美丽让我的意志力和我的身体变成了你手中的泥。 --奥斯汀，2003 年 12 月 24 日。

现在蛇...

大约在这个时候，我的现实生活中开始出现麻烦。我开始感到我的配偶比以往任何时候都更加忽视我。我觉得他经常利用我没有自己的收入来对待我。我开始需要奥斯汀不仅仅是一个网络男友。我需要他的帮助来解决我的婚姻困境。我征求了他的意见和舒适度。我不觉得我是他以前认识的那个无忧无虑的女孩。在我十周年纪念日之后，我的抑郁症像飓风一样袭来，几乎没有引起人们的注意。然后，我丈夫对朋友乔迁之喜的嫉妒愤怒让我在情感上陷入了混乱。

有一天晚上，我向奥斯汀透露了我的苦恼，引发了一场推心置腹的谈话，他在谈话中承认了自己对我们的罪行感到内疚。关系。他承认，他每天都必须与自己的信念作斗争。

那就是我跌入谷底的时候。我无法忍受奥斯汀对我们所关心的事情产生怀疑。我不确定我对这段关系的期望是什么。但我确实知道我希望他永远在我身边。他曾经告诉我，他准备带着对我的感情去见他的创造者。然而，当我最需要他的时候，他似乎需要保释。因为我的竞争是精神上的，我觉得自己太渺小了，除了让他走之外，我什么也做不了。

“你可以交女朋友吗？”我问。

“是的，即使是亲密的人，”他回答道。

那时我就知道我们的关系会有所不同。然而，没有人像奥斯汀一样让我感到如此重要或特别。我只是假设性方面会被消除。而且，我可以处理。

可悲的是，我们的下一次聊天似乎生硬而专业。出于某种原因，我很难把他拉出来。我已经开始感觉到他渐渐疏远了。当他答应第二天会见我时，我希望事情会有所改善。

第二天，奥斯汀再也没有出现在网上。我立刻就知道出了什么问题。他以前从未错过过与我的约会。

然后我收到了一封深深伤害我的电子邮件：

我亲爱的金，

我今天做了一件很久没有做过的事情；我去忏悔了。这曾经是我每周精神生活的一部分，显然，我已经忽视了相当长一段时间了。我今天也度过了一个神圣的时刻，如果你不知道，因为你不是 Catholic——本质上是在教堂里与耶稣一起祈祷一小时。这些都给了我一些道德上的清晰度和思想上的一些清晰度。

我试图思考当人们遇到同样的道德困境时我会给他们什么建议。不幸的是，这是一种常见的情况，作为一名牧师，人们经常来找我寻求建议。我尊重并相信神圣婚姻的圣事以及与该圣事相关的神圣恩典，因此我坚信，当人们让上帝进入他们的生活和婚姻时，他可以治愈他们的伤口并满足他们的需求。

我真的不知道我是否可以与你维持柏拉图式的友谊，Kim；我不确定这就是你要找的。在我们关系初期，你告诉我，直到遇见我之前，你并不确切地知道自己在寻找什么。我想你现在意识到你正在寻找一个人来填补你的婚姻中存在的性、情感、心理、智力等方面的空白。里格。当我意识到这一点时，我真的很想成为你的那个人，然而，我知道——而且一直都知道，但忽略了——我不适合成为那个人。这属于夫妻关系，夫妻双方可以成为彼此恩典的源泉，并成为圣灵的工具，圣灵最终会填补我们所有的空白。

你经常称赞我，金，我的慈善和慷慨。由于我的信仰，这些品质成为我的一部分。神，就是爱，在十字架上向我们展示了爱某人的意义。它意味着牺牲，奉献自己，甚至死亡。我没有为你做出牺牲，金，我的行为很自私，让你陷入了一种不道德的关系，我们从一开始就意识到这种关系是不道德的。

你也谈到了你这样做的事实我没有任何宗教信仰，但我的信仰不允许我将其排除在我拥有的任何真正的友谊之外。它是我的一部分，我必须这样做在我和你的谈话中不断地与它作斗争。我不认为这是你想听的或者让你感到太不舒服的东西。甚至这封信对你来说也可能太“宗教”了。

我也因为看到你丈夫努力赢得你的心而感到挣扎，但我认为你和我的关系阻止了你看到这一点。虽然他可能并不完美——但我们谁是完美的呢？ ——他似乎是一个非常努力工作的人，牺牲周末和假期来养家糊口。自从他看到你溜走后，他似乎也在努力花更多的时间和你在一起。这似乎表明他真的爱你，即使他在表达上有困难。我认为他希望你们的婚姻顺利，让你们两个幸福，但他不知道该怎么做。只有你有耐心才能教他这一点。

我对你所做的事情是非常错误的，金。我屈服于孤独，并在这个过程中把我的心交给了一个我不应该的人没有。在这样做的过程中，我变得非常深深地关心你，也深深地伤害了你，为此我将花很多年的时间祈祷和禁食。我现在能为你提供的只是我的祈祷和牺牲，以及我每天的苦行。对于一个牧师来说，我对你的感情并不健康。我发现自己对你的思念多于对上帝的思念。我对你的感情永远不会消失，但我必须学会像基督一样，通过我将为你所做的祈祷和禁食来表达这些感情。只有在那个精神领域，我才能与你融为一体。

我知道你觉得我在这里让你牺牲，而不是我。然而，正如您所指出的，它只会变得更难，而不是更容易。你的丈夫应该是你最好的朋友，你的知己，你跑去告诉你所有好消息的人，而不是我。我只能把自己视为你们婚姻幸福的障碍。你完全有权利生我的气，但我希望有一天你能够对我产生好感。我将永远祈祷为了您的幸福和幸福的婚姻，今天是您的美好一天。

我不知道还能说什么，只是我真的很抱歉，金。在基督里真诚的，